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少しの生きる希望を掌に。


先日の稽古後、ハンバーグメンバー6人が集まり、公演企画のミーティングをした。
とっても大事な時間だと思う。だって、自分達のことなのだから。

ハンバーグが、まだ俺だけだった頃、全部、俺一人でやっていた。
今と比べると、こなす仕事の数は少ないけれど。
でも、全部一人だった。
それは当たり前、だって俺だけだったし、俺のハンバーグだったから。

今は違う。

俺が一人でやってきた事+αを、今はメンバー達が自発的に調べたり探したりしている。そういう姿勢を見ていると心強く思うし、色々言うけど、このメンバーで劇場公演という作業を出来ること、俺は思い出だけなんかにしたくない。
しっかりとした結果にしたいし、そうするためにも過程を大切にしてゆきたい。

共通意識さへ、しっかりしていれば、他の事は後からついてくる。
仲間とは仲が良い事だけでは成り立たない。

ともに苦しみ、ともに分かち合い、ともに触発して、ともに喧嘩もして、ともに笑い、泣き、悔しがり、奮い立ち、まだまだあるけど、本当の仲間と想える人は、そんなに多くなくても良い。本物の仲間が一人でもいれば、それは最高だ。




最近は、ブログをあまり更新しなくなったせいか、読んでくださっている方から有難いメッセージを頂いた。

少し前に比べるとブログの更新率が悪くなり、何だか少し申し訳ない気持ちになる。
が、そういう方がいてくれるのは素直に嬉しい。

今年に入って自分の内面や想いを綴るのが少し怖くなった。
文章を書くのに躊躇う日々だった。
つまり、自分という存在が、少しわからなくなった。

それでも戯曲を書かなければ劇作家として成立しない。

知識も教養も無く、独学故に劇作家としての技術や経験も乏しい俺には、自分の恥部を晒け出すしか武器も無く、自己嫌悪の連続で明日を迎えるのすら恐怖を感じる日々もあった。

少しの生きる希望を掌に、それと真逆に背骨が折れてしまいそうな負のエネルギーを背負い込み、そんなものばかりが詰まった心で、役者や観客に、いったい『何を』投げかければ良いものなのだろうか、そんな疑問符が、またもや背骨を折ろうとした。

どれだけ頑張っても報われない事もあり、自分に出来る事は自分に出気る事までなのだと、開き直りに似た感覚に陥った瞬間もあった。

そして『最大限の努力』と『無謀な挑戦』には大きな相違があると知った。

今までの自分は、表現者であり続ける上での人間関係に対して不信感を募らせ、そこを打破すべき方法論と行動を繰り広げ、時には向こう見ずの乱暴者でもあった。

そして自分が楽しむのは厳禁なんだと、勝手に決め付けてしまい、苦しむ方向へ歩んでいた。しかし、それは戯曲を生む苦しみではなく、もっと普遍的な事だった。

自分の描いた世界や、それを立体化してゆく姿に、あるいは自分の何かに価値をつけるのは、やはりそれを目の当たりにするお客様であり、その時のために、自分の心を大切に磨いておくのが表現者である。

だからこそ、他人や自分を欺いたり、傷つけたり、格好ばかり付けても、何の値打ちも無い『飾り物』になる。

舞台の上だろうと、日常だろうと、俺は『飾り物』にはなりたくない。
何故ならば俺は『生き物』であり『なまもの』でもあるからだ。
新鮮でなくなると、身も心も腐ってしまう。

そう考えると、煩悩の日々というのは、ある意味、己を新鮮に保たせてくれるような気がする。食べ物でも人間でも腐ってしまったら終わり、二度と新鮮な姿に戻る事は出来ない。

俺は、そう思うんだよ。





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  • 2012/06/23 (Sat) 07:06
  • まとめwoネタ速neo
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